|
Встречали ли вы когда-нибудь таких людей, которые извиняются за каждую свою просьбу, за то, что выбрали свои дела, а не ваши, за то, что не остались на праздник, потому что им срочно нужно было бежать, за то, что опоздали на встречу, на которую планировали опоздать и предупреждали об этом заранее? С первого взгляда, это воспитанные люди, не желающие никому вреда. Не редко таких людей ценят в коллективе, как правило, за их вежливость и приличие. Они выглядят очень мило, нравятся другим, не заявляют о своих переживаниях, о том, что их не устраивает, боятся показаться неуместными. Думаю, такие люди очень удобны для окружающих, ведь они все время будут подстраиваться под тех, кем они окружены. Если с такими людьми познакомиться ближе, то можно разглядеть, что именно их гложет. Это вина. Они виноваты за свои просьбы, за свою неуместность присутствия на вашем дне рождения или корпоративе, за обращение к вам с просьбой, за отказ вам в помощи. И еще много в чем они виноваты. Как реагируют окружающие на таких людей? Они хотят им помочь, не редко жалеют их, всячески помогают, поддерживают. Чего не видят окружающие? Того, что эти виноватые и вежливые делают окружающих своими ОБЪЕКТАМИ. Или другими словами: вещами, теми, с кем не стоит считаться или о чем-то спрашивать. Только с виду окружающим они могут показаться благородными, воспитанными и во всем виноватыми, но это иллюзия. Давайте разберем на простом примере. Приходит такой человек без вины во всем виноватый и просит у вас извиняющимся голосом соли. Как он будет просить соли? Я предполагаю, что такой человек вообще вряд ли пойдет просить соль к соседям, потому что посчитает свое действие неуместным. А если и пойдет, то решит в своей голове, что отвлекает вас от важных дел, будет долго объяснять, почему так получилось, что у него нет соли, и оправдываться перед вами за то, что вступил на ваш порог в столь неугодный для вас час. Почему он будет извиняться? Потому что виноват. В своей голове он решит, что виноват перед вами (отвлекает вас, тратит ваше время, о чем-то просит). И свое решение он примет без вас, не спросив вас. Ему даже в голову не придут такие вопросы: На самом деле вы заняты? Действительно для вас просьба о соли выглядит неуместной? Тратит ли он ваше время и отвлекает от чего-то важного? Нет, этих вопросов у него не возникнет. У него не возникнет предположения о том, что вам может быть нравится давать соль и вообще вы любитель поговорить с соседями. Нет, этого ничего не будет. Он решит про вас совершенно другое, что удобно ему и его вине, которую он испытывает, каждый раз, когда принимает решение про окружающих, их мнения о себе и своих поступках. Я думаю, ему вообще не интересно, что вы думаете. Ведь вы для него ОБЪЕКТ, всего лишь вещь. Многие кто прочитает абзац выше будут возмущаться и говорить мне: «нет, такого не может быть», «это приличные люди и ничего больше», «они так не думают». Ну, это только на первый взгляд. Конечно, они так не думают, по крайней мере, сознательно. Но я буду опираться на свой опыт практической работы психолога, который мне показывает другое. Я часто встречаю подобных людей у себя в кабинете, часто пытаюсь в их вине отыскать другое, но натыкаюсь именно то, что описала выше, как бы я не старалась найти что-то еще. Описанное выше – это только часть, одна сторона медали. Есть еще и вторая, о которой расскажу ниже. Люди, которые относятся к типу виноватых без вины, не инициативны, они не проявляют активность из-за убеждённости в своей неуместности. Поэтому дождаться от них предложения или проявления себя – гиблое дело. Понятно, что иногда они могут себе это позволить, но там, где мало неопределенности, и, где они легко просчитывают риски, зная, что будет. Это, скорее, редкость, а чаще всего они занимают позицию исполнителя и ждут, когда кто-то придет и скажет, что делать и как действовать. Таким образом, они дают право за себя решать другим. Или другими словами, делают себя ОБЪЕКТАМИ или вещами. В этом нет проблем за исключением того, что в первом случае, они делают ОБЪЕКТАМИ других, тем самым, претендуя на роль СУБЪЕКТОВ. Во втором же случае, – они отказываются от СУБЪЕКТИВНОСТИ, давая право решать за себя. Из этой формулы получается, что они, – всегда вступают только в один вид отношений – СУБЪЕКТ-ОБЪЕКТНЫЕ/ОБЪЕКТ-СУБЪЕКТНЫЕ, но отношений СУБЪЕКТ-СУБЪЕКТНЫХ у них не бывает никогда. Когда им удобно они становятся СУБЪЕКТОМ и решают за других людей, а когда рискованно и нужно отвечать за свою инициативу прикидываются ОБЪЕКТОМ. Поэтому, если мне такие люди заявляют о том, что они чего-то не могут, стеснительные, слабые, не умеют решать за других людей, то я им не верю и показываю их мироустройство. Что делать? Выбрать одну позицию: либо ОБЪЕКТА либо СУБЪЕКТА. В том и в другом случае это значит одно – нужно перестать додумывать за других. Перестать приписывать другим, как и что они, якобы, думают про вас. Как это проявить на практике? Первое – задавать вопросы людям, спрашивать их о том, как и что они думают о вашем поступке, дать право решать им про отношение к вам. Например, не фантазировать: «если я спрошу соль, то отвлеку от важных дел», а задать вопрос прямо: «не отвлеку от дел, если соли спрошу?». Давать право другим людям самим отвечать за себя и свои поступки, самим решать отвлекают их или нет. Второе – самому проявлять инициативу, быть активным, предъявлять позиции, предлагать свои варианты решения, открыто озвучивать желания, говорить о том, что нравится, а что нет и быть готовым к вопросам других. Занимать место СУБЪЕКТА сознательно – это уметь вести диалог, то есть интересоваться позицией другого, спрашивать, почему он так думает/делает и допускать в своей голове, что его видение имеет право на жизнь даже, если оно не совпадает с моим представлением. Какие выгоды быть СУБЪЕКТОМ? Позиция СУБЪЕКТА позволяет быть такому феномену, как СОТВЕРЧЕТСВО, и выстраивать отношения СУБЪЕКТ-СУБЪЕКТНЫЕ. Что это значит? Сотворчество – это совместное творчество, создание чего-либо вместе, когда каждый причастен к созданию не как исполнитель, а именно, как творец, как создатель. Для этого каждый участник создаваемого должен быть СУБЪЕКТОМ. СОТВОРЧЕСТВО возможно только между СУБЪЕКТАМИ и в СУБЪЕКТ-СУБЪЕКТНЫХ отношениях. Давайте столь сложный феномен рассмотрим на таком простом примере, как организация шашлыков. Организовать поездку на шашлыки можно по-разному. Первый вариант – самому занять организаторскую позицию: найти место, определить, кто поедет, всем раздать роли, дать задание и считать, что ты ответственный за все мероприятие. Социально такая позиция выглядит привлекательной. Такого человека обычно окружающие считают ответственным, компанейским и рубахой-парнем. Является ли такой человек СУБЪЕКТОМ? Да. Выстраивает ли он СУБЪЕКТ-СУБЪЕКТНЫЕ отношения? Нет. Беря на себя роль организатора и решая, кто и что будет делать, он задает позицию всем окружающим только одну – ОБЪЕКТА. Внешне все будет выглядеть хорошо. Всем окружающим даже понравится, как и что проходит, но никакого СОТВОРЧЕСТВА не случится. Более того, такой человек с позицией СУБЪЕКТ-ОБЪЕКТ будет чувствовать легкое волнение, пытаться все контролировать, потому что за ОБЪЕКТАМИ нужно следить: они же вещи и сами не справятся. В результате первого варианта развития событий все участники будут благодарить главного организатора, не считая это событие своим и не беря за него ответственность, что верно, ведь они всего лишь приглашенные гости на его праздник. Второй вариант – по содержанию он мало чем будет отличаться от первого. Его отличие будет в отношениях между людьми. Инициатор события будет всех приглашать к совместному действию, выстраивать с ними принципиально другие отношения. Ему будет важно это событие создать с другими такими же, как он, а не контролировать все процессы и быть организатором. Ему будет важен СОВМЕСТНЫЙ процесс подготовки, решения и проведения, где другие точно также решают и определяют, являясь соучастниками общего процесса. В результате второго варианта развития событий все участники отнесутся к отдыху, как к своему делу, как к тому, что создали сами, они будут чувствовать свою причастность, а значит и больше нести ответственность. Желаю вам занять позицию СУБЪЕКТА и окунуться в СОТВЕРЧЕСТВО с головой и руками 🙂 Марина Антони, психолог и советник по развитию, 1 июня 2020 |
